Медицинский юмор — МедЦентр МАРИНА

Медицинский юмор

****

Диагностика достигла таких успехов,

что здоровых людей практически не осталось.

****

****

У вас есть медицинское образование?

— Да, 7 сезонов «Доктора Хауса».

****

****

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи,

ласково заглянуть в глаза и спросить:

«Ну как же ты живешь без мозгов -то, а?!»

****

****

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:

– Ну,дорогая, что тебе привезти?

– Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

****

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

****

****

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

****

Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

— Мазь от ожогов и удара копытом.

****

****

В здоровом теле здоровый стул.

****

****

Доктор:

— Вы знаете что у Вас лобковые вши?

Пациент:

—  Знаю.

Доктор:

—  А почему Вы их не лечите?

Пациент:

— Они у меня не болеют.

****

— А теперь, больной, согните колено.

— В какую сторону, доктор?

****

****

Блондинка говорит подруге:

— А я вчера была у окулиста!

— Что сказал?

— Сказал, чтобы я азбуку учила.

****

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента.- Напомните вашу фамилию…

— Семенов.

— Плеврит?

— Нет, Николай.

****

****

Доктор, посмотрите больного…

— Да что, я больных не видел, что ли ?!

****

Пациент — врачу:

— Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато

как удлиняет перерыв!

****

****

— Не могу отучиться от курения…

— А вы попробуйте конфеты

— Пробовал, не горят…

****

****

У грузина жена рожает в роддоме.

Он приходит туда:

— Скажытэ, мая жэна родыла?

— Да.

— Малъчык?

— Нет.

— А кто!?

****

****

-Говорят из родильного дома.

Сообщите, пожалуйста, Иванову, что

у него родилась тройня, — девочки.

— О, только не сейчас. Он бреется.

****

Ассистент сообщает профессору:

— Только что позвонили из роддома и сказали,

что у вас родилась дочь.

Профессор, не отрываясь от работы:

— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

****

****

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся

голосом:

— В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

****

В клинике медсестра спрашивает подругу из

родильного отделения:

— Кто это там у вас так голосит? Неужели та

четверка, что родилась сегодня утром?

— Нет, — отвечает подруга, — это их отец…

****

****

Тебе непременно надо сходить к моему

гинекологу.

— Но зачем? У меня все в порядке.

— Это замечательный доктор, он обязательно

что-нибудь найдет.

****

Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!

— А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?

— Ну, понимаете, это называется профессионализм…

Да к тому же я — гинеколог…

****

В женской консультации:

Гинеколог: половой жизнью живете?

Пациентка: нет

Гинеколог: жили?

Пациентка: нет

Гинеколог: рожали?

****

В роддоме к ожидавшему молодому отцу

медсестра подносит двух младенцев.

— Вас не пугает, что их больше одного? —

спрашивает она.

— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.

— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я

сбегаю за остальными.

****

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола: «Мяу!».

Хирург: «Брысь!»

Из-под стола снова: «Мяу!»

Хирург: «Пошла вон!»

Снова: «Мяу!»

Хирург, отрезая что-то у пациента

и бросая под стол: «Да на, подавись!»

****

Не волнуйтесь! Операция аппендицита —

одна из самых простых! Больной в ужасе

срывается со стола и несется к выходу.

Его останавливает какой-то врач:

— Но ведь медсестра сказала правду!

— Но говорила это она не мне, а хирургу!

****

Хирург перед операцией:

— Каково состояние больного?

— Два миллиона долларов.

— Отлично! Начнем…..

****

Жена спрашивает у хирурга о здоровье мужа

после операции:

— Доктор! Есть надежда?!

— Смотря на что вы надеетесь…

****

После операции:

— Доктор, это вы мне голову после

авиакатастрофы пришивали?

— Я. Есть претензии к качеству шва?

— Нет, доктор, шов хороший, но это

не моя голова…

****

Приходит больной к хирургу, крутит руками

и говорит:

— Доктор, мне больно, когда я так делаю!

— Так не делайте так!

****

В реанимацию привозят раненого с ножом,

торчащим между лопатками.

— Больно? — спрашивает хирург.

— Только когда смеюсь.

****

Больной, лежа на операционном столе,

говорит хирургу:

— Доктор, Вы уже можете снять маску!

Я все равно Вас узнал!

****

В операционной:

— Сестра, наркоз.

— Какой?

— Наш… местный.

— Баю баюшки-баю…

****

Хирурги считают, что внутренний мир

человека лучше всего раскрывается на

операционном столе.

****

Доктор, какая еда самая некалорийная?

— Которую едят глазами.

****

Дама сообщает приятельнице:

— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно

верховую прогулку.

— ну и как, уже есть результаты?

— О, да! Лошадь уже похудела.

****

Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает

специальную диету — ест одни бананы и кокосовые

орехи.

— Ну и как, результат заметен?

— Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям !

****

****

Приходит женщина в аптеку:

— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

— Есть. Пластырь.

— На какое место клеить?

— На рот.

****

Больной, почему вы так потеряли в весе?

— Прыщи выдавил…

****

Наркоз — средство, с помощью которого

врач избавляется от советов больного

во время операции.

****

Больной нуждается в уходе врача.

Чем дальше врач уйдет, тем лучше!

****

Когда больной по-настоящему хочет жить,

медицина бессильна….

****

Лечиться даром — даром лечиться…

****

Тяжело в лечении — легко в раю…

****

Иных уж нет, а тех — долечим …

****

Сок желудочный. Не осветленный. С мякотью.

****

Жизнь — это болезнь, передающаяся половым

путем, и всегда с летальным исходом.

****

Жить вообще вредно, от этого можно умереть!

****

Надпись на лекарстве: «Побочные действия:

боль в животе, резь в глазах, понос, смерть»

****

Здравствуйте, я ваш патологоанатом.

****

Время лечит, причем бесплатно.

****

Время — лучший лекарь. Но плохой косметолог.

****

Пурген: неизменно превосходный результат.

****

Снотворное и слабительное в одном флаконе

— эффект поразительный.

****

Медицина — это искусство выдавать

ремесло за науку.

****

Медицина — это искусство отвлекать

внимание пациента, в то время когда

его лечит сама природа.

****

Склероз вылечить трудно. Но о нем можно забыть.

****

Хорошо зафиксированный пациент в наркозе

не нуждается.

****

Любая грязь кажется лечебной, когда ею

поливаешь других.

****

Удивительное дело: купить здоровье нельзя,

а расплачиваться им можно сколько угодно!

****

Да, были схватки родовые… Да говорят, еще какие!

****

ВРАЧ-НЕРВОМОТОЛОГ

****

Здоровых людей не бывает — есть недообследованные …

****

Диагноз: передозировка почты.

****

Возможности медицины безграничны.

Ограничены возможности пациентов.

****

Дороже здоровья может быть только лечение.

****

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке,

а тампон — в левой.

****

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за

операционного стола раньше времени.

****

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме

гинекологическое кресло.

****

Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу

скальпелем.

****

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не

забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

****

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

****

После того, как Гулливер переболел дизентерией,

его долго вспоминали в стране Лилипутов…

****

Вопросы психиатра всегда какие-то странные.

****

Назвался груздем — лечись дальше.

****

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

****

Вам будет легче вставать на работу вовремя,

если на будильник вы положите мышеловку.

****

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки

шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового

судна санитары больницы номер 3.

****

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

****

Лучше шесть раз покрыться потом, чем один раз инеем.

****

Если вы хотите, чтобы жена смотрела вам в рот — женитесь на

стоматологе.

****

Время, конечно, лечит, но за деньги получится быстрее.

****

— Что такое лечебное голодание?

— Питание в больнице.

****

Мне нравится, что вы больны не от меня!

****

Табличка в кабинете врача:

«Цветы, конфеты не пью».

****

Объявление: «Лечу от запора, геморроя и Виндовса».

Бабка Фекла.

****

Избавляем от алкогольной и наркотической

зависимости за один сеанс.

Постоянным клиентам — скидка!

****

Избавляю от месячных (гарантия — 9 месяцев).

****